整整三个月，没来这里，因为，我怕牙疼。
四月。浑噩。
生活无关痛痒，似乎所有的情绪都是一个接一个的圈套。
套住我，让我哪儿也别想乱跑。
五月。庞杂。
突然在某个假期发现自己的手脚四肢臃肿到可怕。
懒惰到坐下来动也不想动。
想到无意中看到的一句话，勤劳是快乐之父。
难怪闷闷不乐。
六月。忙碌。
教会懒惰的人快乐的方法其实很简单。
让她在忙碌中找到偷闲的技巧，或许有投机。
不过等她找到成就感，无论多少，忙碌便有了意义。

意义。
无意义。

  就在刚才，我在洗脸，水声哗哗，我哭得淅沥哗啦。
  我想生活固然琐碎，可是，没道理冲着我发脾气。
  我从周一憋到周三。
  一点，一点，一点。
  我想我只能负荷三点。
  我没办法适应。
  我没有制定始末计划的生理功能，我是一个漫无目的的生物。
  我没有逢人插科打诨的社会功能，我是一个主观感受明确的生物。
  我不多话，不浮夸，不暴躁。
  可是，我偏偏变成嘴巴琐碎，眉间狰狞，举止粗鲁的人。
  哪怕嗓子抽筋，眼珠凹凸。
  我厌恶这样的自己，
  可是，我没办法。
  甚至。
  没有一个可以互相抱怨的人。
  我只能。
  一个人躲着哭。
  不敢发出声音。 

  今天的我拒绝了一些，又丧失了更多一些。
  现在的我很懊恼。
  我的虚荣在轰炸我。
  可是，我没能顺利被迷惑。
  这让我有点按耐不住。
  那颗虚荣的花正在我的果壳里扎根打算结一颗同样罪恶的果实。
  我不满意现在的我。
  能够更好的时候，我拒绝了。
  我想我是一枚坚果。
  我无可奈何的矜矜做态。
  可是，迟早会被人剥离。
  我在强忍着吞噬那颗罪恶的果实的欲望。
  不要蒙住我的眼睛。
  因为，我想更好。
  而，达不到。

　　今天我看见很多人．
　　有大把头发披散开来的女人，她被车门夹坏了衣服直抱怨．
　　高个子的男人，他有一个很娇气可爱的女儿．
　　仨小鬼，吃着泡泡糖，那么开心．
　　一群涌向华丽小教堂的男人女人和他们的孩子．
　　四个一边拥挤一边互相让座的男人．
　　．．．．．．
　　今天的我．
　一小时以前，我和Ｓ匣在兜兜转转地买糖果和虾条．
　　两小时以前，我一边等车一边诱拐Ｓ匣去买好吃的犒劳自己．
　　　　三小时以前，我正要开始一个简单而寂寥的小例会．
　　　　　　四小时以前，我在大吼大叫笔尖不辍．
　　　　　　　　七小时以前，我在吃饭聊天盘算着假期计划．
　　
　　现在我正在吃豌豆，淡黄色，脆而硬．