http://papaya1987.blogcn.com papaya1987 5843 http://papaya1987.blogcn.com/diary,17227070.shtml 整整三个月，没来这里，因为，我怕牙疼。
四月。浑噩。
生活无关痛痒，似乎所有的情绪都是一个接一个的圈套。
套住我，让我哪儿也别想乱跑。
五月。庞杂。
突然在某个假期发现自己的手脚四肢臃肿到可怕。
懒惰到坐下来动也不想动。
想到无意中看到的一句话，勤劳是快乐之父。
难怪闷闷不乐。
六月。忙碌。
教会懒惰的人快乐的方法其实很简单。
让她在忙碌中找到偷闲的技巧，或许有投机。
不过等她找到成就感，无论多少，忙碌便有了意义。

意义。
无意义。

]]> 2008-06-27 22:06:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,17227070.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,17227070.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,14202739.shtml   就在刚才，我在洗脸，水声哗哗，我哭得淅沥哗啦。
  我想生活固然琐碎，可是，没道理冲着我发脾气。
  我从周一憋到周三。
  一点，一点，一点。
  我想我只能负荷三点。
  我没办法适应。
  我没有制定始末计划的生理功能，我是一个漫无目的的生物。
  我没有逢人插科打诨的社会功能，我是一个主观感受明确的生物。
  我不多话，不浮夸，不暴躁。
  可是，我偏偏变成嘴巴琐碎，眉间狰狞，举止粗鲁的人。
  哪怕嗓子抽筋，眼珠凹凸。
  我厌恶这样的自己，
  可是，我没办法。
  甚至。
  没有一个可以互相抱怨的人。
  我只能。
  一个人躲着哭。
  不敢发出声音。 

]]> 2008-03-05 19:17:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,14202739.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,14202739.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,13326702.shtml   今天的我拒绝了一些，又丧失了更多一些。
  现在的我很懊恼。
  我的虚荣在轰炸我。
  可是，我没能顺利被迷惑。
  这让我有点按耐不住。
  那颗虚荣的花正在我的果壳里扎根打算结一颗同样罪恶的果实。
  我不满意现在的我。
  能够更好的时候，我拒绝了。
  我想我是一枚坚果。
  我无可奈何的矜矜做态。
  可是，迟早会被人剥离。
  我在强忍着吞噬那颗罪恶的果实的欲望。
  不要蒙住我的眼睛。
  因为，我想更好。
  而，达不到。

]]> 2008-01-20 17:39:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,13326702.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,13326702.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,12780254.shtml 　　今天我看见很多人．
　　有大把头发披散开来的女人，她被车门夹坏了衣服直抱怨．
　　高个子的男人，他有一个很娇气可爱的女儿．
　　仨小鬼，吃着泡泡糖，那么开心．
　　一群涌向华丽小教堂的男人女人和他们的孩子．
　　四个一边拥挤一边互相让座的男人．
　　．．．．．．
　　今天的我．
　一小时以前，我和Ｓ匣在兜兜转转地买糖果和虾条．
　　两小时以前，我一边等车一边诱拐Ｓ匣去买好吃的犒劳自己．
　　　　三小时以前，我正要开始一个简单而寂寥的小例会．
　　　　　　四小时以前，我在大吼大叫笔尖不辍．
　　　　　　　　七小时以前，我在吃饭聊天盘算着假期计划．
　　
　　现在我正在吃豌豆，淡黄色，脆而硬．

　　

]]> 2007-12-24 19:02:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,12780254.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,12780254.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,12635533.shtml 　　懒的生气，懒的活动，懒的狡辩．
　　我想我需要冬眠，就像乌龟松鼠和蚯蚓那样．
　　
　　可是，我的脑袋却思想活动频繁．
　　我想放假给自己买个礼物想去买几本书藏在枕头底下没事摸摸想把外刊给啃地一字不剩明年四月一举６０．
　　我总是想的那么远．
　　我不再是崇尚早睡早起的信徒，我是半只夜猫，蛰伏在大冷的十二月，直哆嗦．
　　可是，我坑都挖了必须要填满呀．
　　于是，我照例吃饭睡觉大吼大叫顺便每晚使劲填坑．
　　缴尽脑汁，并且，乐此不疲．
　　我想我是一只冬眠地心不在焉的熊，　　
　　当开水咕嘟嘟温暖我的肚子和手心的时候，我要歌颂并且召唤春天．
　　因为，我那么期待春天．
]]> 2007-12-17 20:43:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,12635533.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,12635533.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,12263975.shtml 　很酷．样子．我想．
　摸一把额前的头发随时掀开上唇吹开遮住眼睛的碎头发．　
　穿很少的衣服在冬天和朋友们大声聊天并且敞开外套的纽扣．
　手指头的关节处有点凉有点红有点紫放在口袋里再来回地抽出来．
　你的星期四．失落也不要紧，因为口袋里躺着烟和打火机．
　吐一口，白白的升腾，烟消愁云散．
　我想除了星期四，你总是欢喜的．
　可是，你的手边只有星期四．
　星期四来了又走了．
　你的膝盖上布满香烟灰，弄脏了裤子．
　于是，站起来掸一把，坐下来等待下个星期四．
　你只剩下星期四和破碎的大把烟灰．
　真可怜．
　我很想你．　
　在即将赴死的星期四．
　但是，我必须和你说再见．
　在这个十一月的最后一个星期四里．
　因为，明天我要在星期五的早晨早起．]]> 2007-11-29 19:07:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,12263975.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,12263975.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,12127308.shtml   我早说过我是一只只想呆在星期天的肉身和心思不成正比的熊，怎么也学不会在七嘴八舌的人堆里灵巧的转身，怎么办呢，笨熊想了想，还是决定决定收起额头上的犄角好了．
　因为我没那么多的温顺更没那么多的蛮横．
　我学不会那种说话昂头咬牙的表情，那看来粗鲁而蛮横不自量力．
　我也不会把掉了的牙吞进肚子了，那样傻地不科学不理论不生理不自然．
　我更不会一边哈腰一边憋气，那样我的血管我的细胞我的神经都会鄙视我．
　
　一，二，三，四，五，六，日．
　一．冷屁股历险记，我发现有个人长得真不好看．
　二．作为话题人物的我穿上了棉袄，带口罩和手套．
　三．一首歌催化了笨熊，我的手指突然运动细胞疯长．
　四．难道我的脸真是椭圆形的？连笨蛋都这么告诉我．
　五．我得早起让脸变僵然后发火．
　六．橡皮．漂亮的橡皮．我来了．
　日．上下左右．我将在最爱的日子里哀悼死掉的每一秒．　

　然后．循环往复．

]]> 2007-11-22 20:19:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,12127308.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,12127308.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,11998843.shtml   　想起来，去年的我总是抱怨，一脸的疤小洞．想起来，总是会说，去年的这时候多好啊，我在生水痘．想来想去，终究还是做了只青蛙，整日的呱呱叫，只是暗自抱怨．青蛙的心底曾经有无数个梦想，到头来，被现实排挤的水泄不通，扼杀住咽喉，垂死，可呱呱叫正处在现在时，无论如何也松不开，松开了，是无底洞．
　　看到河的博，一时间心思被无奈涨满，可是，怎么回到那些爱听dancing　in　the　rain　的年岁，隔着不远不近的的时间，只是太难．曾经身边亲密的人，也都更换了面目，再差点，会忘记她们的样子．到底这些悲哀是我的还是她们的．
　　其实，我是想她们的．　
　　一个人的时候，听安静的Ａpirl　front．想那些大红格子网，这一针到那一针的距离足足一世纪，无论如何，不会倒流，只能怀念，仅仅在一个人时候．哪里有人会明白我的心思．困顿的，暴躁的，漠漠的，神经质的．．．．．．我还是这样的我，收起了那么多的病态，仍然不甚可爱．
　　也大哭过一次，揪着白白的面纸揉成一团，边哭边想，怎么运气如此不济．哭完了眼睛鼻子红红，扔了纸，叹口气．于是在耳朵里塞进一点声音，只是哪怕一点点，又难过起来，一发不可收拾．
　　越来越怀念从前，突然羡慕起那只坏掉的钟．
　　很久了，没样从前那样敏感，因为，谁也容忍不了我突如其来的病态，我学会先妥协，并且一度为此沾沾自喜．
　　想起来，真是一只蠢青蛙．
　　
　　
　　
　
　

]]> 2007-11-16 19:04:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,11998843.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,11998843.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,11724784.shtml 　　最近，我有很多决定．
　　决定所有决定之前，
　　我决定重新建设自我心理状况，
　　就是拽一点呗．
　　严重点说，
　　就是把我脆弱的皮下亿万个血红细胞打包收好，
　　塞在大大的黑色里，
　　从今天起，
　　我是一只特立独行的熊，
　　我满腔奔腾悲愤的热血暂且缓冲，
　　在我全身循环的血管里，
　　估计，
　　重见天日的时候，
　　我已经是颗老土豆了，
　　煎炸焖烤我统统不怕．
　　当然，
　　那绝对不是任人宰割的熊，
　　因为，
　　我要保护自己，
　　毕竟，
　　皮毛脂肪都很值钱．
　　你说呢？对吧．
　　

]]> 2007-11-05 18:20:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,11724784.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,11724784.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,11495773.shtml 　　今天的我是理智而单细胞的，因为我终于明白一个真理．
　　真理是目不斜视，两眼空空，舌头短时失意．
　　那样比较不难过．
　　你们不是佛，更不是大金猪，凭什么要我驻足瞻仰顶底膜拜．
　　哼！
　　忙得团团转好不容易呼一口气想想还必须叹掉，叫人压抑．
　　哼！
　　我不叫你我不叫你我就不叫你们．
　　哼！
　　哼哼！
　　哼哼哼！
　　如果，我顺着那排松树直走然后直接掉进大坑里当场挂掉多好．
　　我想像王奶奶一样爬梯子摘新鲜的扁豆，我想马路坍塌汽车翻车学校失火，我想好好静下心来看一课翻译题，我想仔细誊出时间来好好写一篇博拿纸笔写一篇日记，我想花一天的空闲时间把小河买的我爱比尔看完．
　　好了．
　　其实，我只是那个二楼楼梯右手边第二间办公室里左边靠墙第一张上头堆着很多东西的桌子的主人，有抱怨有不满但是绝对没有反动心态的小阶级被压迫主义者．
　　目前最大的心愿是中五百万和不再成为谣言碎语的女主角．
　　
　　

]]> 2007-10-26 19:29:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,11495773.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,11495773.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,10709024.shtml    乐此不疲，津津乐道。
   我想每天活在善意的七嘴八舌里，没有一处充满侵略性，没有一个老练到不会聊天丧失集体功能的人，更没有莫名其妙讨人厌的是非。
   是非是：多话是个坏习惯，不说话是个罪名。面无表情你清高孤僻，傻笑多嘴你痴颠谄媚。
   我的每个细胞都被人际关系折腾地不痛快。
   我越来缺羡慕猪。
   猪的快乐体现在它所有的吃喝拉撒睡上，不用迎合不用应付不用生气不用压抑不用吵架。
   所以，猪只是猪。它不必狡猾不必善良不必吝啬不必慷慨不必暴躁不必气馁不必情绪化不必慌张不必勇敢。
   而且死的时候还做个贡献。
   人呢，没猪伟大。活的时候做个贡献要报酬搞个慈善还闹诽闻难得贡献且慈善的还英年早逝。死了，还污染空气。
   说到快乐，人比不上猪。
   说到贡献，人还是比不上猪。    
   
   ]]> 2007-09-23 20:09:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,10709024.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,10709024.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,10535226.shtml    新的。新的图，新的色，新的标签。
   旧的。旧的模板，旧的手指。我的，有十只。
 
   九月中。石榴皮替手指头染色。
   跟着秋的脚步一齐变黄。
   难看的颜色，隐含意思是硕果丰收。
   的确。我的薪水正在路上走。
   数目精确，目标物精确，目的地精确。
   它们会一直精确着走入我的口袋。
   过渡期，是失去身份证的日子。等待地焦头烂额。
   过程是一周周早起的日子，一次次为时40分钟的吼叫和30分钟的车程，一杯杯课后的气味陌生的白开水，一个个涨坏肚子的午觉。
   艰巨而难堪的过程。有不凶不笑，有大吼大叫，有一个人，有两个人，有群群妖婆，有堆堆笨蛋，有草味小路，更有灰尘大路。
   忍受和享受，执着和后悔，装模做样和嬉笑怒骂，统统并存。
   
   路持续现在时，做讨债鬼，做拿红笔的机器，做挥舞小棍子的战士。
   口口声声的仰望，终于沿线坍塌。
   从现在起，我会卑微的举起双手，低下头。
   因为， 未来是停止不了的慌张。

     
   
 
   
   

]]> 2007-09-16 13:46:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,10535226.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,10535226.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,10338624.shtml   更新用地是青乌龟的手脚，一个字慢。
  因为，脑袋变得死气沉沉的，懒地活动。
  有点想念那时候的我，每天花半小时仔细写日记，没课上就胡思乱想，爱写博爱买记事本爱在书上涂涂划划。
  现在的我，没事情的时候就绞尽脑汁地摸路子，总是对前一天的课心存愧疚。
  我正在从一只胡思乱想的熊沦落为一只无头苍蝇。
  脑容量咻得变少，没来得及适应，就勇敢的飞来飞去。
  头破血流是迟早的事。
  
  头伤是青色尖锐的瓷角。
  会疼是因为细胞的缺氧。
  缺氧是因为呼吸的不顺畅。
  不顺畅是血液在偷懒。
  偷懒是我的脑袋。我的乌龟手脚。
 
  乌龟的手脚，苍蝇的头，造就熊的头伤。

]]> 2007-09-08 13:42:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,10338624.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,10338624.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,9953966.shtml   昨天，我看到红色的天。
  红的狼狈红的惊天动地红的别有企图。
  今天，我看到深白色的天。
  白到灰白到委屈白到冷静。
  前天，我看到黄色的天。
  黄的烦躁黄的做作黄的乖张。
  多不讨喜的颜色。
  可是，它吸引了蜻蜓，飞地很低。
 
  星期一。无措。兵荒马乱。
  星期二。缓冲。忙里偷闲。
  星期三。闲适。继续享受偷来的闲。
  星期四。麻木。呆若木鸡。
  星期五。生命力。木鸡复活记。
  星期六。挣扎。垂危是过去时。
  星期天。无力。开始寻找星期一。
  
  我是不想寻找星期一的笨鸡。
  只想留在一周的最后一天里，变成鸡蛋，变成腐肉，变成一堆肉一堆骨头。
  最后，期待变成化石。

]]> 2007-08-27 15:11:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,9953966.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,9953966.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,9795602.shtml    我看过三月里的油菜花，那个美。
   我记得当时我在那里兜兜转转的走路，像一只期待出路的蚂蚁般走地渺小而理所当然，耳朵里听着一个自恋的法国男的歌，一边听一边牙疼。
   为什么牙疼？
   因为，人家正用尽全身的力气进行最华丽的呢喃，唱着，wilted flower 。而我的眼睛正享受花开得正好的盛宴，却心底压抑难平。
   为什么压抑？
   不是昨天我养的金鱼死了，不是长腿人过早的挂掉，不是我最爱的椅子被扔掉。
   是因为，我觉得我是养在木瓜皮里的一只蚂蚁，所有人都认为我在喝糖水，其实，我是沉重的。
   现在是八月拉。
   油菜花跟那群外来的蜜蜂去了一个遥远的地方。
   现在，我不是一只蚂蚁，是一只蜜蜂，并且即将成为一只青蛙。这过程是艰巨而触目惊心的，我从一只大象开始，衍变，中途曾向往变成一只猪，千辛万苦，修成蜜蜂。
   未来，我会变成一只青蛙，一只装做活蹦乱跳却呆在深井里的青蛙。
   如果，淹水的话，请看一看离你身边最近的井，因为，很有可能我就在里头。
   等着死。

]]> 2007-08-21 19:30:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,9795602.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,9795602.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,9727772.shtml    我时常想，像我这样一个人。
   像我这样一个人，靠着报纸新闻过社会生活靠聊天过集体生活的人。
   像我这样一个人，明明内心小巧抽搐却长着臃肿难缠的肉身，又偏偏落入一张水泥大网，却奢望玩点符合内心的转身伶俐的小巧游戏的人。
   像我这样一个人，偶尔莽撞如牛看见心底所爱就满脸铺洒惊叹号恨不能立马抢来占为己有的人。
   像我这样一个人，总是仰仗一张没距离感的脸和万分含蓄的鼻子欺骗所有人的人。
   像我这样一个人，总是搞不定自我价值的人。
   像我这样一个人，活得波澜不惊的人。 
   像我这样一个人，一个小小的大俗人。
   我的内心又是一个春秋乱世，偏偏，我又在矜持而顺当当的活着。
   我想如果25岁以后，我还是这么得活着一定忍不住找来塑料绳子上吊。或者，到时候，我可以装无辜自欺或者假装我才18岁或者干脆直接上吊。
   为什么？因为，我清高啊，而且大部分的时间我是装的。就连现在，我在承认自己多不齿的时候也是在故意装出我有多诚实。
   我想过，我要找个同类。
   指望他的寡言不耐气质来一统我的春秋大乱的巨大心房。可是，我又怕我的清高矜持伪恶把同类和我分割在一截的长长的朝代线外。
   不过，我蛮横的固执告诉还是同类好的，至少，彼此感觉无趣的时候，可以随便找个小小的话题，诸如，油条烧饼包子猪肉大肠大白菜。
   只需要一个小小的话题，就可以体会一下难得的大大的强烈的共鸣。
   我可悲的共鸣，我可悲的同类。
   

      

  

]]> 2007-08-19 14:17:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,9727772.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,9727772.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,9492683.shtml   一个伟大的人说过，思想是产生于阴暗。于是，思想阴暗的家伙们都自杀了。
  思想旺盛地只想到一个死的方法，就是跳河。
  然后，他们的死就向我证明了一件事。就是，想跳死的话不用赶远去长江大桥了，咱家门口就有条河，河上有座桥叫龙津桥，也能死地彻底。
  据说，死的两个人，小情侣。一个20，一个22。
  啧啧。真真生的渺小，死的茫茫。
  大好的和平年代。
  你暗恋的人又没挂，你睡觉的时候又没有穿山甲来袭击，你家的卧室又没着火，离你家不远的水库又没涨水，商场地下室的炸药也没爆炸。
  多欣欣向荣的年代。
  干嘛自杀。
  女的可以这样解释，喔，我自杀是因为我家窗口正对菜场我被死鱼熏得活不了我贞操观太重所以我的内衣被别人看见了我就活不了我有洁癖陌生人穿了我的新鞋子我也活不了我要自杀。
  我构造简单的大脑只想到这些原因。
  男的可以这样解释，噢，我自杀是因为我不会游泳我被嘲笑了我驾照文考总考89分我自尊心受创了我喜欢的女孩不和我探讨数学证明题了所以我裸奔了我无颜了我被唾弃了我要自杀。
  无非是这些云云。
  活着人告诉我，活着很好。
  

]]> 2007-08-10 16:06:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,9492683.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,9492683.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,9301476.shtml 其实我一点也不期待吃肉，不过，在我的精猪肉的身价飙升至进20块的民国生涯里，我愿意变成一只猪。
   至少猪不用一边吃一边痛苦的思考闹着减肥，而且，还很贵。
   我不想变成那只在铁轨上野玩的猪。因为，不幸被轰隆的拉煤的脏火车弄死了以后一毛钱补偿也拿不到。主人找不到我的话，我会守着那条长长的黑而罪恶的铁轨慢慢腐烂。找到我会使劲骂我，大概说你这只猪真是不还债不听话真是风流贪玩，更让人咬牙的是死的很不好看满身贵而华丽的肉卖不了钱。
   我也不想变成那只在圈里孤单长大而且还很不幸的生病被人欺负谩骂的猪。弥留前还要听自己在屠刀下的痛苦猪叫然后被瓜分成小小的的块拖到菜场进行欺骗而黑暗的交易。
   没有一只猪有属于自己的葬礼。
   没有一只猪有属于自己的尊严。
   没有一只猪不渴望自己可以瘦点。
   没有一只猪渴望自己可以被吃掉最后的目的地是厕所。
   我要做一只夏天可以奔跑在雪山顶上冬天可以在西双版纳睡懒觉的猪，活着就是为了自己的闷蛋修行更高点。被嘲笑后说哼！你又不认识我的机会更多点。轻易被人忽视的技巧更高明点。
   我要长红色猪毛不管自己别人说了什么尴尬不好意思的话你都看不到我脸红，哼~~
   我要在黄河里学游泳大桂花树上看月亮吃月饼偷偷溜进动物园里嘲笑非洲野猪和大象兔子黑白羊做朋友。
   最后，如果，我死了请把我葬在我最爱的石榴树的芬芳泥土下。
   因为，我要葬礼要尊严。
   
  ]]> 2007-08-03 19:58:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,9301476.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,9301476.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,9177087.shtml    认识少年的时候，还在冬眠般的年岁里。脑袋不记事，胆小，无知，脸部血管还远远不如现在来的敏感。
   大概是十二岁或者更早一点。
   少年穿着合身的裤衩陋出大半截笔直干瘦的麦色腿，我大概已经记不住他的一些繁杂的容貌特征，只记得那是在夏天，阳光透过头顶的树，破碎的七月。
   少年有略多于同龄人的傲气，现在想想，那也许只是一种无知，一种不懂得迎合他人心态的无知。
   少年义无返顾的长大，有雨水和阳光更加上空气。骨骼开始伸展，面庞开始开花。生出一点倔强和不妥协，仍然骄傲的少年终于和我们走散。
   如果我知道他长大的结局是这样一个和平年代的偌大悲剧。那么我会在每个晚上默念，少年，少年，别急于长大。
   我想想，我整整迟到了八个月。早点，多好。
   少年死的那年七月，石榴树上的花开得正好，红艳艳嗜血的灿烂。
   少年死后的这年七月，石榴树的每处血肉也融于泥土，散发上等的芬芳。
   其实，我一直怀念那样骄傲的少年，那样石榴树上开花的灿烂少年。

]]> 2007-07-30 19:00:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,9177087.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,9177087.shtml#comment http://papaya1987.blogcn.com/diary,9148439.shtml   吹一点凉凉风，三十度。小杀的鼻尖原始的冒出细细的汗。
  今天，路过那条脏脏的巷子的时候，看见三个可怜的老人。
  第一个，住脏乱龌龊的小棚子。老人勤恳的伏在一只脏木通边捡里面的馊掉的食物，表情专注。我想他大概只是一个忠于自己事业的老人，他用双手建筑自己的生活，只是碰巧，他能干的事业是别人不屑的。
   第二个，病态地坐在竹藤椅上，眼神无焦点。老人很干净，身边有下辈替她扇着扇子。她就这么无焦点的活着，即便这是她的最后一秒钟。
   第三个，被家人搀扶，她站在那里。如同期待临死的那一刻。完全没有欲望痴呆地站着。
   他们只是我们身边的三个生活的囚徒。无望，空空挣扎生活，等待死亡与祭奠。
   如果末日，你要干什么。
   小杀害怕自己的人生只是一个医生。一个一辈子割着阑尾的医生。今天破开病人的肚子拿干净尖锐的手术刀割掉那截生病的肠子，明天在同一个位置割掉同样发炎的小小病灶。
  如果生命是踩着自己的影子往某个方向有知觉的行驶，我会害怕。
  可是带着最多的明锐和勇敢连忙掉头反方向，就不会慌张了么。
  会的。
  我们究竟什么过活那往下走的大半生。
  原来，生活永远无序。也许落下笔尖的下一秒就是末日。 ]]> 2007-07-29 19:51:00.0 http://papaya1987.blogcn.com/diary,9148439.shtml http://papaya1987.blogcn.com/diary,9148439.shtml#comment